Roliga historier!
En fransman, en engelsman och en svensk diskuterade sina favoritställningar.
Fransmannen säger att han vill vara överst. För då kan han se hennes vackra ansikte.
Underst säger engelsmannen, för då kan jag se hennes vackra bröst.
Bakifrån säger svensken.
Vad f-n ser du då? frågar dom andra.
Det varierar svarar han, sist var det hockey!!!
En 70årig man satt på tåget, stirrade på en punkare med röd tuppkam.
Vad f-n glor du på? frågade punkaren.
Gubben svarar då: För 20 år sen knullade jag en höna, jag tror du är min son!
Vad är skillnaden på "modig" och "stake"?
"modig":
- Det är att komma hem efter en tur på krogen med polarna, bli anfallen av frun med en kvast som tillhygge och våga säga:
- Städar du än eller ska du ut och flyga en sväng?
"stake"
- Det är att komma hem sent en kväll med polarna och lukta damparfym, rapa öl, ha läppstift på kragen och daska frun i röven och säga:
- Jaha, så var det din tur då tjockis!
Kvinnan kom hem och tog av sig kläderna och ställde sig framför spegeln.
- Usch vad ful jag är, hängiga bröst, skrynkligt arsle, ingenting är positivt.
Snälla säg någonting som är bra, ropade hon till sin man som satt halvliggande i tvsoffan.
- Jo din syn är det minsann inget fel på! =)
Fredrik Reinfeldt var ute och åkte i den skånska landsbygden.
Plötsligt sprang en gris upp framför bilen, och chauffören hade inte en chans att väja, utan körde på grisen som dog på fläcken.
Fredrik sa åt chauffören att gå upp till bondgården och berätta vad som hänt.
En timme senare kommer chauffören tillbaka med kläderna i oordning, rökandes en cigarr, och en vinpava i en handen.
- vad hände?, frågade Fredrik.
- Jo bonden gav mig vinaren, hans fru cigarren och sen fick jag otroligt skönt sex med deras 20-åriga dotter.
- Herregud, vad har du sagt till dom? frågade Fredrik.
- Jag är Fredrik Reinfeldts chaufför och jag har haft ihjäl svinet!
Pelle och Erik var tvillingar.
Pelle ägde en eländig gammal båt och ödet ville sig så att Eriks fru dog samma dag som Pelles båt sjönk.
Några dagar senare träffade Pelle en gammal tant som trodde han var Erik.
- Så ledsamt att höra om din förlust.
Pelle trodde hon menade båten och svarade:
- Nja, faktiskt är jag bara glad att jag blivit av med henne. Hon var ju genomrutten från dag ett. Underdelen var fullständigt slut och hon luktade gammal fisk. Och hon läckte hela tiden och hade en stor spricka där bak och ett ganska stort hål framme. och varje gång jag använde henne blev hålet bara större.
Jag utgår från att det var det som tog knäcken på henne var att jag hyrde ut henne till fyra killar som ville ha lite kul.
Idioterna försökte alla att komma i henne samtidigt, så hon sprack på mitten.
Men det är inte världens undergång, jag får börja kolla annonserna för att hitta en ny!
Hej,
Det är jag, din mobil.
Jag har inget att meddela.
Jag ville bara komma ur din byxficka.
Lukten från ditt könsorgan är för jävlig!
Tack för lite frisk luft ;-)
Gud och Jesus satt uppe i himelen då det knackar på dörren.
Gud öppnar och utanför står Allah.
Gud höjer ögonbrynen och vänder sig mot Jesus och frågar:
- Har du beställt kebab?
Pappan passerar dotterns sovrum, där ligger hon och leker med en dildo.
- Vad i helvete gör du, undrar pappan.
- Det ser du väl snäser hon.
Jag är 30 år och ogift, så något måste jag väl få.
Senare går hon förbi tv:n där pappan sitter med några öl och hennes dildo.
- Men vad gör du? frågar dottern.
- Hurså, jag tar en pilsner med min svärson!
Lite roliga historier =)
Fransmannen säger att han vill vara överst. För då kan han se hennes vackra ansikte.
Underst säger engelsmannen, för då kan jag se hennes vackra bröst.
Bakifrån säger svensken.
Vad f-n ser du då? frågar dom andra.
Det varierar svarar han, sist var det hockey!!!
En 70årig man satt på tåget, stirrade på en punkare med röd tuppkam.
Vad f-n glor du på? frågade punkaren.
Gubben svarar då: För 20 år sen knullade jag en höna, jag tror du är min son!
Vad är skillnaden på "modig" och "stake"?
"modig":
- Det är att komma hem efter en tur på krogen med polarna, bli anfallen av frun med en kvast som tillhygge och våga säga:
- Städar du än eller ska du ut och flyga en sväng?
"stake"
- Det är att komma hem sent en kväll med polarna och lukta damparfym, rapa öl, ha läppstift på kragen och daska frun i röven och säga:
- Jaha, så var det din tur då tjockis!
Kvinnan kom hem och tog av sig kläderna och ställde sig framför spegeln.
- Usch vad ful jag är, hängiga bröst, skrynkligt arsle, ingenting är positivt.
Snälla säg någonting som är bra, ropade hon till sin man som satt halvliggande i tvsoffan.
- Jo din syn är det minsann inget fel på! =)
Fredrik Reinfeldt var ute och åkte i den skånska landsbygden.
Plötsligt sprang en gris upp framför bilen, och chauffören hade inte en chans att väja, utan körde på grisen som dog på fläcken.
Fredrik sa åt chauffören att gå upp till bondgården och berätta vad som hänt.
En timme senare kommer chauffören tillbaka med kläderna i oordning, rökandes en cigarr, och en vinpava i en handen.
- vad hände?, frågade Fredrik.
- Jo bonden gav mig vinaren, hans fru cigarren och sen fick jag otroligt skönt sex med deras 20-åriga dotter.
- Herregud, vad har du sagt till dom? frågade Fredrik.
- Jag är Fredrik Reinfeldts chaufför och jag har haft ihjäl svinet!
Pelle och Erik var tvillingar.
Pelle ägde en eländig gammal båt och ödet ville sig så att Eriks fru dog samma dag som Pelles båt sjönk.
Några dagar senare träffade Pelle en gammal tant som trodde han var Erik.
- Så ledsamt att höra om din förlust.
Pelle trodde hon menade båten och svarade:
- Nja, faktiskt är jag bara glad att jag blivit av med henne. Hon var ju genomrutten från dag ett. Underdelen var fullständigt slut och hon luktade gammal fisk. Och hon läckte hela tiden och hade en stor spricka där bak och ett ganska stort hål framme. och varje gång jag använde henne blev hålet bara större.
Jag utgår från att det var det som tog knäcken på henne var att jag hyrde ut henne till fyra killar som ville ha lite kul.
Idioterna försökte alla att komma i henne samtidigt, så hon sprack på mitten.
Men det är inte världens undergång, jag får börja kolla annonserna för att hitta en ny!
Hej,
Det är jag, din mobil.
Jag har inget att meddela.
Jag ville bara komma ur din byxficka.
Lukten från ditt könsorgan är för jävlig!
Tack för lite frisk luft ;-)
Gud och Jesus satt uppe i himelen då det knackar på dörren.
Gud öppnar och utanför står Allah.
Gud höjer ögonbrynen och vänder sig mot Jesus och frågar:
- Har du beställt kebab?
Pappan passerar dotterns sovrum, där ligger hon och leker med en dildo.
- Vad i helvete gör du, undrar pappan.
- Det ser du väl snäser hon.
Jag är 30 år och ogift, så något måste jag väl få.
Senare går hon förbi tv:n där pappan sitter med några öl och hennes dildo.
- Men vad gör du? frågar dottern.
- Hurså, jag tar en pilsner med min svärson!
Lite roliga historier =)
Kommentarer
Postat av: Laaaarsson
hahahah tack nu förgylldu du min dag här på jobbet :D
Trackback
